El destino nos debía una y nos la pagó con creces. No fue un sábado cualquiera. Este 24 de mayo era la tercera, y fue la vencida. Un regimiento de amigos tras la barra, sobre el escenario, cuidando niños, prendiendo la candela para cocinar, inmortalizando los momentos con su cámara, sirviendo, alegrando, disfrutando. Haciendo otro año, más grande, un pequeño sueño con sus propias manos, tallando deseos con ilusión y pasión, trabajando codo con codo, padres, madres e hijos. Orgullo es lo que siento, felicidad a raudales y apoyo incondicional cuando vimos sobre el escenario a Inma, a Choco y a Javi. Así, tal cual, con sus nombres, porque para nosotros son ellos, nuestra gente, nuestros amigos. Orgullo y felicidad al vernos detrás de una barra evitando colas, sirviendo sonrisas, alimentando pasiones. Se que lo repito una y otra vez, cada vez que puedo, pero recordar es la única forma de no olvidar y de mantener vivos los sentimientos. Pellejeros, pellejeras, indiscubiertos, miamis, viernes al sol, verano azul. Da igual el nombre del grupo, todo se resume en una sola cosa: AMIGOS, de los de verdad. De los que acuden, apoyan y están. Ese es nuestro mayor tesoro, el legado que dejaremos y el ejemplo para nuestros hijos. Sigamos por el buen camino, haciendo grande todo lo que toquemos.

Hay muchos festivales. Más grandes, con mejor nombre, pero ninguno con gente tan maravillosa. Hay muchos festivales, pero éste, es nuestro festival.

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No hay dos sin tres, ni sueño fácil de conseguir. Encaramos este año la tercera edición del festival Indie al Descubierto con las mismas ganas que el primero. Quizás más, por ese pelín de desilusión que nos embargó el año pasado. Pero aquí estamos de nuevo, con la ilusión por montera y la certeza, de que este año lo vamos a petar. No podrá ser de otro modo cuando hay tantas ganas y esfuerzo invertidos. El trabajo de todos y cada uno de nosotros, esas gotas que forman un tsunami llamado Indiscubiertos. Todo suma, todos aportamos. Esa es la clave para sacar adelante y hacer un poquito más grande cada año, este festival tan nuestro. Y antes de que todo empiece, de que la explanada se llene de música y gente; antes de nuestras sonrisas no cesen y nuestros ojos derramen alguna que otra lágrima; antes de que la magia nos invada; antes, tan solo unos días antes, cerrad los ojos, y escuchad atentamente el sonido del silencio, la calma que precede a la tormenta, la normalidad que da paso al espectáculo. Hoy los nervios fluyen, la ilusión late con fuerza. Hoy estamos a un paso de hacer de nuevo realidad, un sueño. Ojalá nos quedemos cortos, ojalá lo que imaginamos ni siquiera se acerque a lo que será. Ojalá este Indie al Descubierto, no termine jamás.

PD: Recordad, Indiscubiertos: uno para todos y…

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Ya sabes como va esto papá. Hoy cumplirías años y yo te felicito y te recuerdo. Pero no creas que solo te recuerdo hoy. Pasas tantas y tantas veces por mi cabeza, a pesar de que ya no andes como antes por mi casa. Tu olor, ese que de vez en cuando flotaba al entrar en el piso, se ha esfumado definitivamente. Por él sabía que andabas aún por aquí. Y quizás aún rondes por estos lugares, cuidando, protegiendo y vigilando. Quién sabe…

Lo cierto es que en 6 días, harán 15 años que tu futuro se evaporó. Y es ahora que puedo decir que te comprendo cada vez más. Es ahora que entiendo las razones y imagino los porqués. Es ahora que me duele todo lo que te estás perdiendo y más aún, lo que perdimos. Tienes unos nietos preciosos. Algunos te rozaron y otros llegaron después, pero me hubiera encantado que hubieran conocido al abuelo Santiago. Al de verdad, a la persona que eras cuando no eras rehén del alcohol, al que recuerdo con una sonrisa. Al que me enseñó a jugar al ajedrez, al que aparece entre las letras de Serrat, de Alberto Cortez, de Carlos Mejía Godoy y los de Palacagüina. Al lector, al escritor, al rebelde. Cuanto heredé de ti, hasta esa parte oscura que nos martiriza de vez en cuando. Yo he aprendido a vivir con ella, a aceptarla, a aceptarme, y puedo decir que soy muy feliz. Tu hijo, el nervios, se ha tranquilizado, aunque sigue gesticulando con las manos al hablar, y le cuesta borrar de la mente el día que nos vimos por última vez. Supongo que estaba destinado a que fuera yo el que te encontrara, no en vano, fui la persona que más odió y la que más te quiere. Por eso estas palabras, por eso mis recuerdos, para no dejarte desaparecer con el tiempo y el olvido.

En fin papá, solo que quería felicitarte desde aquí abajo.

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No, todo esto no ha sido idea de la inteligencia artificial. Ni los juegos, ni las risas, ni las palabras. La IA no siente esa ilusión cada mañana por verte antes de ir a trabajar, ni el orgullo de jugar contigo cada lunes al pádel o cruzar la meta de la mano juntos al término de la carrera de los Secaderos año tras año. Los sentimientos no se impostan, ni se copian, por eso estas lágrimas y estas palabras de agradecimiento al acabar unas olimpiadas que nos han llevado tan lejos. El mejor viaje? La vida a tu lado. La mayor meta? Seguir junto a ti. La mayor alegría? Verte tan bien. Has sabido siempre darme buenos consejos, apoyarme, aunque no llevará razón pero haciéndomelo saber. Me has mantenido a flote y me has soportado erguido. Me has arrancado una sonrisa y me has sacado de mis casillas. Tanto y tanto, que faltarían mil relatos más para explicarlo, aunque tú sabes bien de lo que te hablo. Por todo ello, gracias. Porque jamás un medio fue tan importante. Unión entre la base y la punta, haciendo de pegamento para que nada se resquebraje, para hacer más fuerte esta unión fraternal. Y al igual que a mi, jamás has dejado a la deriva al pequeño, sufriendo y luchando con él hasta ayudar a convertirlo en la maravillosa persona que es hoy. Papá estaría orgulloso de ti y mamá, por mucho que te pelee, no puede vivir sin ti. Deja de chicharle que cualquier día verás… Va llegando el final y por si no te has dado cuenta, no hemos hablado de algo. Los pellejeros aún no aparecieron, aunque siempre están. Aquella pequeña y loca idea hoy es algo tan grande que solo sus componentes la entienden. Por aquí andamos algunos, otros están casi por regresar, y en nada volveremos a estar completos, en nada volveremos a cumplir el sueño de uno de los nuestros. Somos parte de todos los aros olímpicos, porque somos amistad, sueños, metas, logros, pasión, alegría, aventura y viajes. Pero sobre todo, pellejo, pero sin trampas, por favor. Arrancas nueva etapa, quizás más tranquila, más plena, todo depende de ti. Pero hagas lo que hagas a partir de ahora, sigue contando conmigo siempre, porque siempre estaré a tu lado, o más bien tras de ti, aunque sea tu hermano mayor.

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Parece que fue una eternidad que vi por primera vez a Siloé en directo en Planta Baja. Por entonces, sólo Fito y Xavi. Ya sabían sacar partido a unos temas más tranquilos pero con la misma calidad que los de su último trabajo, Santa Trinidad, y ya por entonces, y sin ningún tipo de dudas, supe que llegarían lejos. Y así ha sido. Ayer en La Copera, y por cierto, la sala con mejor sonido de muchos alrededores, era la cuarta vez que los veía, y desde aquella primera vez, hasta esta última, su crecimiento como banda, añadiendo a Jaco al frente de la batería, y su mejora en el directo, hace que esta banda vallisoletana, siga subiendo escalones en el panorama indie. Anoche, junto a un espectáculo de luces inmejorable, sonó la guitarra de Fito clara y concisa como su voz, atrayendo al público, retándolo a participar cuando debía, y a escuchar cuando tocaba. Mezclaron potencia y ternura, con una batería que por momentos se desmembraba hasta apagarse para dar paso a un acústico que homenajeó a una de las grandes (Supersubmarina), engarzándola con uno de sus temas y terminando de nuevo por todo lo alto. Su estudiada improvisación consiguió llevarnos al clímax perfecto. Xavi dirigía todo desde un extremo, asomando de vez en cuando con su estética tranquila, su gabardina a lo Matrix y su sombrero. Todo estudiado para hacer de un concierto, algo inolvidable. Letras, sonido y espectáculo, sólo al alcance de uno de los grandes. Vuelven con nuevo disco en breve y yo deseando que llegue la quinta, para ver si sigue su meteórica progresión. Si Coldplay recomendó en uno de sus conciertos escuchar “Algo que se parezca a ti” de Siloé, yo os recomiendo escuchar todo de ellos, y verlos, y sentirlos, que por algo son el “enviado”.

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Hoy toca cumpleaños. El tuyo de nuevo, y viene acompañado del Capitán América, otra peli que sumar a nuestro catálogo. Desde aquellos manidos Cantajuegos hasta nuestros Vengadores han pasado 19 años en los que has crecido sin prisa pero sin pausa, forjando esa personalidad tranquila a la par que firme, que te ha valido para conseguir todo lo que te has propuesto. No has necesitado armaduras, ni poderes para lograrlo. La constancia y la fuerza de voluntad han sido tus armas secretas y junto a tu bondad, han hecho de ti casi un superhéroe, tan difícil de doblegar, como la sonrisa que luces con orgullo. Has atravesado el universo de la niñez y la adolescencia apenas sin heridas, pero las pocas que la vida te ha infringido, te han servido para fortalecerte. Y es ahora más que nunca, que debes usar tu fortaleza, inteligencia y constancia, para salir airoso de un presente, a priori incierto, y conquistar tu futuro. Te espera una vida maravillosa, porque tú eres maravilloso, pero deberás luchar con uñas y dientes por lo que deseas. No voy a engañarte. Nadie regala nada, pero me tendrás siempre a tu lado para librar las batallas que están por venir. Espero ser un digno padre…

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Chiquita, vergonzosa, montando aquellas gafas que te hacían tan tú. Así eras o así te recuerdo. Camuflada entre un pelo multicolor, tan dispar e inconformista como la vida que quisiste vivir. Atada siempre a una pelirroja, fuiste creciendo. Recorrimos montañas, acampados bajo infinitos cielos, calentando historias en hogueras de amistad, quemando noches y meciendo días. Sí, llegó el amor a tu vida de la mano de uno de los tuyos, de unos de los nuestros. Pablo entró en tu corazón y tuvisteis que aprender a entenderos y a respetaros, porque el querer venía de serie. Lleváis ya tanto juntos, que parece que es toda la vida. Por medio, Pablo y María, María y Pablo. Para él, fuiste la constancia y el esfuerzo. Para ella, el hombro y el consejo. Para ambos, la mejor madre que pueden tener. Años y años hasta llegar a 50, sumando amistades y cariño hasta convertir una vida sencilla, de una sencilla chica, en algo extraordinario. Ahora eres recuerdo, el de aquellos que se fueron, el de aquella que olvidó, aunque tú nunca los olvidas. La niña de los hermanos es ya toda una mujer, combativa, fuerte, pero sensible y sobre todo, amiga de sus amigos. Entre líneas podrás encontrar el cariño y el amor que plantaste y creció por doquier, en las caras de los que hoy te acompañan. Sí, ya sé que es la hora del Jaguer, pero antes solo quería darte las gracias por enseñarme que las discusiones no son el final de nada, sólo el principio de algo. Y si miras alrededor entenderás mejor de donde viene esa canción de “que bonito es querer”.

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Hubo un tiempo en que se castigaba la mentira y al mentiroso se le miraba con la mala cara. Hubo un tiempo en que se buscaba la verdad por encima de todo, y los ideales de las gentes de buena fe, trazaban y marcaban el camino para construir un mundo mejor. Pero hubo un tiempo, y más de dos, en que triunfaron los mentirosos, populistas recitando lo que la gente quería oír, ocultando bajo esos discursos, todo el odio y sus verdaderas intenciones. Salió el sol y los creímos derrotados. Ha pasado el tiempo y nos pensábamos más inteligentes, más listos que ellos, creyendo que ya no volverían. Se aletargaron, hibernaron, mutaron y se adaptaron. Les hemos vuelto a creer, y ahora que nos da por olvidar, crecen como setas entre la humedad que asola el mundo, llevándose consigo la caridad de los hombres y las buenas intenciones de la humanidad. Aquí y allá surgen dictadores disfrazados de salvadores. Aquí y allá, emergen de las profundidades las peores intenciones, dejando sin hogar a los necesitados, arrancando de cuajo las esperanzas de los desahuciados, y cerrando las puertas a todos los que necesitan un lugar donde vivir. Esta globalización es cada vez más sectaria y el sentimiento de pertenencia ahoga a los que no son de donde los demás, olvidando que todos vivimos en el mismo lugar: en el planeta tierra. Cambiamos compartir y ayudar por egoísmo. Y es que ahora que nos da por olvidar, vuelve el peligro a llamar a la puerta, y seguimos sin hacer caso…

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Se podría pensar que esto es fácil. Lo de tratar de describirnos cribando un universo de palabras para seleccionar solo las que realmente digan lo que sentimos. Y no, no lo es. Procuro encajar a todos y cada uno de nosotros en este pequeño espacio de folio esquivando sus bordes para no convertirlos en límites. Toda una “tesis” de como arrancar lágrimas sin que “la herida” sangre. Pero siempre que lo intento, me asalta la misma “contradicción”: ¿lo conseguiré?.

“¿Que vas a saber?” me grita la cabeza mientras mi corazón le replica y lo acalla: “Tenemos una conversación pendiente” masculla, y sin más, vuelve sobre sus pensamientos para así poder dejar de sentir. Pero yo no quiero dejar de sentir, ni de pensar, que sois vosotros “La hermandad”, mi gente. Los que están cuando los necesito, el apoyo, mi “ejército de salvación”. No. No es hoy el día que ganamos “la champions y el mundial”, ni “el día que Starman huyó”. Hoy es la noche en la que nos volvemos a descubrir, marinando nuestras presencias, comprendiendo una vez más, lo importantes que son los momentos. Sois vosotros los que la vida me ha regalado. Sois la inquebrantable razón de mi resistencia, manantial de felicidad y caja de sonrisas. Sois la “canción de emergencias” que suena cuando el ruido embiste. Creo que me estoy extendiendo demasiado, sobrepasando límites, transgrediendo el tiempo, tanto, que en breve “ya sale el sol” y será entonces cuando a plena luz del día, nos reconozcamos y valoremos esto que tenemos.

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No sé cómo empezar. Quizás por los recuerdos, esos que te traen a mi memoria más de lo que te imaginas. Aún tengo el regalo del pasado cumpleaños en el cajón. Mi resfriado y tú cáncer eran incompatibles y no pude entregártelo. Lo fuimos posponiendo a la vez que ampliábamos una playlist que sigue creciendo aún sin ti, pero no pudiste recibirlo. Ayer fue tu cumple y hoy hace 6 meses que nos dejaste, y no se que fecha me duele más. Fue todo tan rápido, tan injusto, que hay veces que no me lo creo. Miro el regalo que me hiciste por mi cumpleaños y no puedo evitar besarlo antes de romper a llorar. Ojalá pudiera atrapar el sueño de traerte de vuelta, pero hay sueños verdaderamente imposibles, por mucho que los persigas. Así reposas en mi mesita, tranquila, eterna: La Ynuguanda que regaló su arte a todos los que nos acercamos a ella, dejando trazos de su alma en cada uno de sus cuadros, para poder sobrevivir después del fin. Si, este pellizco que siento es por ti, por tu ausencia, por tanto echarte de menos. Sí, estás lágrimas son de dolor, de pena por tu primer cumpleaños sin ti. Y sí, estas palabras son por ti, para ti, para que vivas en ellas como lo haces en tus cuadros y el olvido jamás te borre. Yo me ocuparé año tras año de que así sea.

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