Agarrado al día me encuentro aún. El cuerpo semiabrasado por un sol que brilló tanto que hasta la piel cambió de color. Enrojecido por sus rayos que quisieron penetrar en mí a través de cada uno de los poros que quedaron al descubierto, y cansado por machacar un cuerpo que dice basta a estas horas. Un día de descanso convertido en ajetreo y diversión. Las piernas piden descanso mientras tumbado en la cama, noto como cada una de las partes del resto del cuerpo, van cayendo lentamente, derrotadas por todo el deporte acumulado. Llaman a gritos a la fiebre, para obligarme a cerrar los ojos y recordarme que debo parar. Tal vez mañana lo haga, pero hoy, a pesar de tanto cansancio, me voy satisfecho de un día al que despido entre sábanas y palabras…

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Todo es nuevo. Resetear toda una vida va a ser complicado pero siempre me gustaron los retos. Comportarme tal y como soy me cuesta, tengo que pensarlo, porque me tuve enjaulado y esta libertad me asusta. Siempre al servicio de todo el mundo, dejándome a un lado para agradar a los demás y olvidando que lo más importante soy yo. No, no voy a olvidar a nadie, tampoco a mí. Ahora toca disfrutarme, saborearme, aburrirme, todo aquello que de verdad quiero hacer. No voy a volverme invisible para nadie, menos aún para mí. Quiero conocer, saber y compartir, sin que haya una obligación por medio. Tan sólo agarrarme a mi libertad y que la respeten, porque siempre respetaré la vuestra. Conceptos nuevos que debo aprender y aplicar. Teorías de la vida que debo estudiar para seguir creciendo, sin olvidar, que todo lo que aprenda hoy, puede cambiar mañana…

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Han sido todos los errores los que me han enseñado. Con los aciertos tan solo disfruté, pero el reto de aprender, ha sido la excusa perfecta para mejorar y expandirme. Me niego a aceptar que los titulos dan la sabiduría. Tal vez, conocimiento, aunque éste se consigue sobretodo con las ganas de aprender algo nuevo a diario. Autodidacta de mi vida, empeñado en crecer más a pesar de los años, por eso me rodeo de gente que me aporta, porque aunque no es un contrato abierto, se quién quiero que lo firme para estar a mi lado y aportarme algo más que no sea mi visión egoísta de las cosas. El fuego de mi interior arde con fuerza, y no se cuando exactamente, pero se que estallará, regalando a los demás, todo aquello que ahora me hace feliz. Seguridad, alegría y felicidad. Tres sentimientos que conviven conmigo y que quiero trasmitir para que ellos que me hagan trascender allí donde tan solo unos pocos son capaces de llegar…

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Me cansé de querer, de querer de forma convencional, como lo hace cualquiera, de esa forma tan normal que acaba por pasar desapercibida. De esa forma tan destructiva como es necesitarte a cada momento y hacerme dependiente de tí. Me cansé de querer, de abrirme en canal, de donar mi vida para que la otra sobreviva. Me cansé de querer, respirándote a ti y diluyéndome yo. Me cansé de querer, porque querer así no es querer. Necesito aprender a amar. Elegir estar a tu lado aún sin necesitarte. Ser yo, sin miedo a perderte. Quiero amar sanamente, darte lo que necesites sin que lo pidas y que lo pidas si lo necesitas, aunque tal vez no pueda darte todo siempre que lo pidas. Necesito aprender todo de nuevo, porque todo lo que sabía se demostró erróneo. Y sobre todo, quiero compartir esta felicidad que me sale de dentro, fuego que se propaga con cada sonrisa. Han pasado los años y se acabó el querer, ahora, es tiempo de amar…

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Caballeros andantes recorriendo el mundo para defender lo de los demás cuando tan sólo conocen una parte de la historia. No se molestan en preguntar, ni saber y mucho menos conocer los porques. Es mucho más fácil juzgar tan solo con una sola visión, así no hay que pensar. Y ese es el problema de mucha gente, que no piensa, y si lo hacen, es sólo en lo suyo. Egoístas creo que se llaman. Tal vez, y sólo tal vez, si se pusieran en la situación de la persona, intentaran comprender las razones que llevaron a una determinada decisión, no se pondrían la armadura ni cogerían la espada para atacar. Quizás, y lo mismo me equivoco, pero si abrieran un poco los ojos, podrían defender los suyo, (como hacemos todos) pero sin atacar a los demás. Todos hemos perdido. La tristeza no se ha quedado sólo en un lado, pero soy lo bastante fuerte para superarla, aunque haya muchos que no lo comprendan. Me dejé el pellejo, pero no estaba dispuesto a perder mi alma, porque sin ella no soy nada. Sí, tal vez todo esto no sean más que palabritas, pero son las que me mantienen vivo cada día…

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Ya no me asusta el viento aullando tras las ventanas, aquel que me erizaba la piel y me hacía esconder bajo la cama. Ya no hieren tus palabras ni siembran miedo en mi alma. Puedo decidir, equivocarme o no, con la tranquilidad de quién se siente seguro de sí mismo. Voy sintiéndome más libre, porque cada vez, tengo menos cosas que perder. Tengo cada vez más preguntas, camino abierto para nuevas experiencias y descubrimientos, la dirección correcta para seguir avanzando, conociéndome más y así poder afianzar esta felicidad que crece de nuevo conmigo. He vuelto a descubrirme, gritando al viento mi nombre, orgulloso de ser quién soy y de lo que soy, de saber que mi paso deja huella y que me recuerdan a pesar de todo. Hace tiempo que decidí ser, y casí lo olvido por segunda vez. Sólo yo fuí el culpable y sólo yo, debo poner remedio. Ahora descanso sobre la cama mientras oigo al viento susurrar mi nombre…

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Zarpamos por fin. Cada uno tomó un rumbo esperando encontrar sus sueños más allá de aquel horizonte que parecía tan negro. Decidí que ya no navegaría contigo. Había sido un último viaje muy duro. El crucero que soñábamos, con noches eternas, escalas en planes en los que jamás atracaremos y la promesa de una vida tan nosotros, fué arrasado por la tormenta. Yo la ví venir y pensé que sería capaz de capearla por los dos. Me equivoqué y no me quedaron fuerzas para más. Tú, la tenías encima y en vez de luchar, te dejaste llevar. Recuerdo que te tenía agarrada bien fuerte. No hacías más que intentar soltarte mientras me pedías que no te dejara hacerlo. Una lucha constante contra nosotros mismos, en la que ninguno venció. Derrotados ambos, la tristeza de un nuevo fracaso llama a la puerta, dejándome apático y perdido. Voy comprendiendo los porques, y cuanto más lo hago, más me duele. Esta, ha sido una herida muy profunda, y ya son dos, en la que no sólo he perdido de nuevo mis sueños, sino que casi me pierdo de nuevo yo… Ahora dejo pasar los días, recuperando lentamente, casí todo lo que perdí…

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Siguen pasando los años, sin esperar a nadie, haciendo un poco más viejos a todos pero haciéndo soplar velas sólo a unos cuantos. Seguro que habrá fiesta y regalos, y ojalá esté llena de ilusiones como todas las anteriores, aunque este año falten algunos, sustituidos por otros. No sé si el periódico se acordará de vosotros pero lloveran felicitaciones por doquier recordándoos, que no estáis tan sólos como pensais aunque no están todos los que deseais. Ausencias forzadas que no deben empañar la fiesta que seguro han preparado. No debería, ni recordar ni escribir, pero es algo que no puedo evitar. Así que aunque mis labios no lo pronuncien, se perfectamente, que hoy, es 3 de Abril…

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El cielo se ha vuelto a vestir de gala, brillando las estrellas que cuelgan de su vestido negro. El viento frío llegó con retraso y ahora que es Primavera, quiere teñir todo de Invierno. Tardó en llegar y se resiste a irse, aferrándose el recuerdo de lo que debió ser y no fué. Fué la madrugada del último domingo la que sumó una hora más al reloj, restando sueño a la noche, y alargando así más los días. Se han disipado los humos de las chimeneas, llevándose con ellos, el olor a leña quemada y ha conquistado el ambiente, el aroma a verde, y cuelgan nuevas yemas, adornando de nuevo los árboles sin tener que ser Navidad. Ya camina la gente otra vez, sin rumbo ni dirección, en paseos finitos, observados por un atardecer que los acompaña tiñiendo de rojo el horizonte. Vuelve la Luna a sonreir, alumbrando una noche que hace tan poco, estaba oscura…

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Algún día, cuando todo esto pase, tal vez comprenda porque no fuí capaz de retenerme a tu lado. Como conseguimos atarnos tanto que nos afixiamos y ahora tengo que buscar aire sin sabor a ti. Tenías esa mirada que me hacía temblar el alma, a veces de Amor, a veces de miedo. Eran tus debilidades las que te acercaban a mi, alejándote cuando más fuerte te hacías. Subías y bajabas. Entrabas y salías de mi corazón, en un tira y afloja, que me enloqueció por completo, sin llegar a saber jamás, si me querías a tu lado o no. Me deshice por tí, hasta tal punto, que ni yo me conocía. Y fué entonces cuando decidí ser egoísta. No era justo, pero debía salvarme. Y no creas que el dolor ha pasado, tan sólo estoy aprendiendo a vivir con él hasta que logre olvidarlo. No hay cosa más dolorosa que pudiendo estar contigo deba elegir, alejarme de tí. Puede que algún día comprenda…

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